[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Флудильня » Рифмоплёты » Смешное (На все случаи жизни)
Смешное
JoomaДата: Вторник, 23.02.2010, 18:23 | Сообщение # 1
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
Давайте выкладывать самые интересные поздравления, тосты, шутки и анекдоты!!

 
JoomaДата: Воскресенье, 19.06.2011, 17:04 | Сообщение # 2
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
- Люся, перепеленай Васю - он обосрался.


 
JoomaДата: Воскресенье, 19.06.2011, 17:09 | Сообщение # 3
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестрав третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы":
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пёс - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подаёт руку или лапу
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарная машина)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

А как ответил ты? lol


 
JoomaДата: Воскресенье, 19.06.2011, 17:14 | Сообщение # 4
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!


 
JoomaДата: Понедельник, 20.06.2011, 17:06 | Сообщение # 5
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.


 
JoomaДата: Вторник, 21.06.2011, 14:31 | Сообщение # 6
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
Где-то посреди Алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял?
- Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!


 
JoomaДата: Вторник, 21.06.2011, 14:32 | Сообщение # 7
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.


 
JoomaДата: Вторник, 21.06.2011, 14:35 | Сообщение # 8
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
Диалог на экзамене студента и профессора, ярко выраженного ученого:

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном, банкоматом и помогаю снять с карточки вашу зарплату за последние полгода.


 
JoomaДата: Вторник, 21.06.2011, 14:36 | Сообщение # 9
Гуру
Группа: Гл. Администраторы
Сообщений: 109
Награды: 1
Репутация: 100
Статус: Offline
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:- А спорим на десять тысяч, что сдаст!


 
DasIstFuckДата: Четверг, 23.06.2011, 12:36 | Сообщение # 10
Заглянувший
Группа: Администраторы
Сообщений: 11
Награды: 1
Репутация: 6
Статус: Offline
Сегодня на Советской улице, рекламу видел. Суши Весла biggrin Что такое Суши я представляю, но что такое весла?7 это то же еда??
 
Форум » Флудильня » Рифмоплёты » Смешное (На все случаи жизни)
Страница 1 из 212»
Поиск:

Мини-профиль
Привет: Гость


Гость, мы рады вас видеть. Пожалуйста зарегистрируйтесь или авторизуйтесь!
ОП-ОПРОС
Откуда Вы?
Всего ответов: 121
Блок-анекдот
Статистика